帰ってきた母。最近の事

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母が帰ってきた

正直今年に入ってどんどん苦しい事が重なってずっと苦しい。

その中でも4月からは凄くきつかった。

4月の始め父が腹痛で病院に運ばれて、すぐに帰って来たけど、それから再検査・入院しての精密検査をした。

がんだった。

父は以前にも今回と近い場所にがんが出来て放射線治療していたので、正直悪い予想をした。

しかし発見が早かったので、がんと近所の臓器を一つ取って落ち着いた。

入院は5月の終わり頃からで、2週間ほどの入院だった。

父は理不尽で声を聴くのも怖い。

けど、やはり家族なので心配してしまう。

悩んでも心配しても、そもそもぼくがいくら考えてもどうにもならない事だから、解決のしようがなくてどんどん不安が募って苦しかった。

父がもうすぐ退院するっていう6月4日の月曜日、母が朝から苦しがって救急車を呼んだ。

背中の異常な痛みと息の苦しさ、少し良くなったから救急車は呼ばなくていいと言われたけど、どう見てもおかしかったので救急車を呼ばずにはいられなかった。

心筋梗塞だった。

今はカテーテルを通してふさがった血管を広げることが出来るので、発見が早ければ昔ほど怖くないのかもしれないけど、もの凄く心配だった。

病院について2時間ほどたったころに処置が終わって、集中治療室?に帰ってきた母にあった。

朝の状態が嘘だったようにケロッとしていたけど、もう一ヶ所ふさがりそうな血管があるから、1週間後にもう一度カテーテルで血管を広げる治療をするとのことだった。

この日はもともと人に会う約束をしていたので、その人に連絡したら病院まで来てくれた。

いつもお世話になっている人だったので、これからどう過ごすかとう話して夕方ごろ家に帰った。

父も母も入院して、真っ暗な家で突然一人になって、色んな事が不安だった。

翌日ぴこの世話をするだけで、後は何もできず色々考えていた。

今回は父も母もどうにかなったけど、正直言って二人とももうそんなに何十年もは一緒に居られない。

父は七十後半、母も六十後半。

ぴこも13歳。

そう遠くないうちにぼくは一人になると思う。

そうなると、正直生きている意味も無いなぁとか、色々考えた。

母の入院から3日後父が帰ってきた。

それから今までの2週間ちょっとは地獄だった。

ずっと距離を取るようにしていた父が、いつも待ち構えていて会うたびに声を掛けられる。

父も退院したばかりだしぼくが我慢しないとと思って過ごしたけど、もう・・・地獄だった。

母の入院は最初10日ほどだと言われていたけど、薬にアレルギー反応が出て2回伸びた。

10日だと思って、あと3日・・・あと2日・・あと1日・・と耐えて居たので、入院が伸びた時は絶望した。

2~3日伸びると言われて、あと2日・・・あと1日・・と耐えて居たらさらに伸びて、先週末壊れてしまった。

それでもなんとか毎日耐えて、今週の火曜日、母が帰ってきた。

凄くほっとした。

本当に地獄だったから。

もちろん心配もあったけど、そんなものが吹き飛ぶくらい苦しかった。

母が帰ってきて、父のストレスのはけ口にならなくていいと思っていたけど違った。

今度は母の入院中にため込んだストレスを父が発散しだした。

帰った当日に母を怒鳴って居たり、ぼくにも怒りをぶつけてきた。

正論が無い理不尽な怒りだからどうしようもない。

終わると思った地獄はまだしばらく続くようで、正直苦しい・・・

ぼくは発散が出来ない人だからブログに書くくらいしかなかった。

あと最近の事。

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障害年金の申請

年金の申請にむけて時間をかけて聞き取りなどしてもらってきたけど、先週の水曜の診察時やっと診断書が出来上がったと言われた。

来週の月曜にワーカーさんと一緒に提出に行く。

ぼくの場合一つ前の病院が話にならなくて、支援者の人達と話し合って辞めてしまったので、そこから資料を取り寄せたりするのはやめましょうと言われて、一から聞き取りや検査等しなおして、1年半かかった。

長かった。

降りたとしてお金を使う元気もないけど、いい方向に繋がるのかな。

どうなるのかな・・・

今後どうなるのかな・・・

お金がたまったとして、だれも知った人が居ない、人が少ない静かな場所に行けたらと思う事がある。

ぼくは一人では生きられないけど、そんな場所にいって生きられずに死ぬならそれも良いのかなと思ったりする。

ぼくは一人では生きられないし、一人だと生きている意味もないと思う人だから、そう遠くないうちに”意味がない”人になってしまうと思う。

電話の人とか、ぼくが必要とする代わりが居ない人は居るけど、ぼくの代わりはいくらでもいると思うから、あんまり意味もないのかなぁと。

考えたくないけど、ずっと苦しくて頭も心もおかしくなってしまったので、頭の中は最近ずっとそんな感じ。

幸せになりたいとまではいわないけど、楽しいと思って過ごせるようになりたい。

鬱丸出しで最悪だけど、もうどうにもならなかった。

そんな最近でした。


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